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Chiste(Nicolas Hernandez) A Chistes de Gallegos(Nicolas Hernandez) A Convenció Mundial de Mujeres (Nicolas Hernandez) A Algo más dramático B El hombre, la mujer y los inventos A Duda C Con hache o sin hache B Causas de divorcio B 11 con la letra p C ¿También con el dentista? B Abstinencia A Número peligroso C |
Cuando presiones el botón tendrás la respuesta
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| Julio 20, 2001 | Por: Nicolas Hernandez |
Salen de la iglesia Jacinto y Maria, y ella le pregunta: Oye Jacinto, ¿como está eso de la encarnación? ¡Ay María! súbete al burro y en el camino te explico. Ya en el camino Jacinto le dice a María: Mira ves aquella vaca, esa puede ser tu tia Gertrudis en su otra vida.
Y a continuación le dice: Mira ves ese gallo, ese puede ser tu tio José. Pero ya María se va encabronando porque unicamente le hace referencia a sus familiares. Jacinto dice: Mira María ves aquel perro, ese puede ser tu primo
Cipriano. De repente María se pone a llorar, Y Jacinto le pregunta: ¿Por qué lloras? María dece: ¡ay me siento muy triste! ¿Pero por qué María? !Porque a lo mejor venimos sentados en tu chingada madre!
| Junio 14, 2001 | Por: Nicolas Hernandez |
Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta: - Hombre! ¿Cuánto cuesta una prostituta? - Depende del tiempo. - Bueno... supongamos que llueve...
Un gallego decide un día alquilar su primera película XXX. Fue al video club y, con toda calma, escogió la película cuyo titulo mas le llamo la atención. De regreso en su casa, preparo su sillón, su
bebida, y por supuesto su condón. Puso la película, pero solo se veía estática en la pantalla del televisor.
Indignado, llamo por teléfono al video club y dijo al empleado: COÑO La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta:
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas? Porque el que ríe de último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja? Porque en telefonía celular, el que habla, paga.
¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos? Porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
De regreso de su trabajo, el gallego se sienta a la mesa y su mujer, la Pilarica le pregunta: - Te sirvo? - A veces.
A un gallego lo detiene la policía y le dice: -Deme su nombre y apellido. -¡Esta Ud. Loco!, ¿Y yo después como me llamo?
¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire.
¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... Para confirmar los vuelos.
Suena el teléfono en la casa de Manolo: -Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped. -Caramba, Pepe que bien se escucha.
- Así es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Que titulo rento?
- "Limpiador de Cabeza".
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
| Mayo 22, 2001 | Por: Nicolas Hernandez |
El año pasado se efectuo la Convención Internacional de la mujer en
Beigin China se reunieron las mujeres de todo el mundo estuvieron
pasando a hablar de sus experienceias; de repente se levanto la
representate de Holanda: “Compañeras!, hace una semana el homore con el
que vivo me dijo: lavame mi ropa!, y yo le conteste: si quieres ropa
limpia, lavala tu!; el primer dia no vi nada, el segundo dia, no vi
nada, el tercer dia: Ya se estaba lavando su ropa!”
Todas la mujeres aplaudieron y gritaron euforicas!
Despues le toco el turno a la americana: “Compañeras!, hace 5 dias mi
marido me dijo: Planchame mis camisas!, y yo le conteste: si quieres
ropa planchada, planchalaa tu!, el primer dia, no vi nada, el segundo
dia, no vi nada, el tercer dia ya se estaba planchando sus camisas!”
Nuevamente las mujeres emocionadas la ovacionaron y aplaudieron; siguio
el turno de la mexicana, se levanto, se echo el rebozo hacia atras y fue
al microfono:
“Guinas tardis, pos el otro dia Pancho mi dijo: Dami di tragar! Y que le
digo: si queres di tragar, haste tu mesmo!… y pos, le primer dia no vi
nada, el segundo dia, no vi nada, el tercer dia empeze a ver poquito con
el ojo ezquierdo!
Felicidades por hacer el web de Tlaltenango. Te quedo de maravilla.
Soy Nicolas Hernandez del Rancho de Huatimozic (no se como se escribe
pero es conocido como Rancho Los Guapos).
El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.
La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo.
El hombre descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego.
La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.
El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.
La mujer descubrió la conversación y ahí mismo inventó el chisme.
El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.
La mujer descubrió el comercio e inventó el crédito.
El hombre descubrió la comida e inventó el almuerzo y la cena.
La mujer descubrió el almuerzo y la cena e inventó la empleada doméstica.
El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo.
La mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio.
El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario.
La mujer descubrió el salario y ahí la cagamos.
"Niños, ¿hicieron la tarea sobre las posibles causas de divorcio", pregunta la maestra en clase.
"Sí maestra", responden los niños.
"Pedrito, dime un motivo de divorcio".
"La incompatibilidad de caracteres, profesora".
"Muy bien Pedrito. Susanita, otra razón".
"La infidelidad".
"Bien Susanita".
Le toca el turno a Pepito y éste responde:
"La diarrea".
"¡¿Qué?! ¡Qué tonterías dices! ¿De dónde sacas eso, eh?
"Es que ayer en la noche escuché que mi mamá le decía a mi papá: ¡Oye, o se te para esa mierda o nos divorciamos!"
En la clase de Pepito pregunta la profesora: "Carlitos, ¿una palabra con la letra c?", y Pepito le susurra: "di culero, di culero", el niño no le hace caso y contesta "cama".
Luego dice la maestra: "Luisito, una palabra con la letra m", y cuchichea Pepito: "di mierda, di mierda".
Y así sucesivamente, hasta que le colma la paciencia a la profesora y ésta piensa: "hoy voy a fregar a este Pepito".
"A ver Pepito, 11 palabras con la letra p". Y comienza Pepito: "pinche, puta profesora, pensó pisar Pepito, pero Pepito prevenido, puso preservativo".
Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:
"Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas".
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"¡Pero por supuesto, padre!"
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
Luego se dirigió a la segunda pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
Y el cuarentón contestó:
"En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos."
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
El clérigo se dirigió a la joven pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".
"¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.
"Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le tiró, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".
"¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?", dijo el cura con tono solemne.
"Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!"
Una chava lleva a su casa a un chavo, se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
"¿Qué diablos es eso?" le pregunta el chavo.
La chava, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le dice: "Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías."
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chavo dice que sí. Y en el preciso instante en que los dos estaban en posición la chava se aventó un demoledor y apestoso pedo.
El chavo, tosiendo y arrastrándose como puede se tira a un lado de la cama. La chava, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente toman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chava.
El chavo se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos y comienza a vestirse.
"¿Qué te pasa, por qué te vas?"
"¡Si tú piensas que me voy a fletar los otros 67 estás bien loca!"